Обучение психотерапии — риск для вас и для ваших близких

3-52503_1_6

Обучение психотерапии — процесс, у которого понятное начало и нет конца. Легко вспомнить момент, когда открылись двери в комнату, где проходил первый модуль первой трёхдневки. Это было ярко, впечатляюще, удивительно, как двери в странный и любопытный мир. Но ощущалось и что-то непонятно родное, невысказанное и хранившееся до этого и во мне. Невозможно просто перенять навык учителя, не пройдя путь знакомства со своим внутренним миром. Эта не профессия, которая живёт в руках или голове, она неотвратимо пробирается под кожу, меняя вас и вашу жизнь. Это бывает больно. Но как отказаться от путешествий однажды выехав из родного города, как можно закрыть глаза, увидев разнообразие красок этого мира.

Курсы психотерапии — это всегда шаг в новый мир, после которого вы станете немного другим. Вы почувствуете то, что пытались спрятать от самого себя, увидите новые грани отношений с вашими близкими, откроете вопросы, которые до этого не задавали себе. И с этим может быть как интересно, живо, так и непросто и вам, и тем, кто рядом. Близкие не любят, когда мы меняемся даже в лучшую сторону, ведь это вносит неопределённость и риск в их мир. А вдруг, меняясь, вы увидите дорогу, которая уведёт вас от этих людей? Обучаясь чувствовать других людей, себя, тренируясь говорить о своих желаниях, заявлять о себе этому миру вы становитесь не таким удобным человеком. Находя себя, вы можете увидеть, что  вам хочется оставить некоторые привычки, места и даже некоторых людей.

Обучение психотерапии — это риск для вас, для ваших близких. И если вы хотите тихой и мирной жизни без изменений, то путь психотерапевта — не для вас. Но если вы выбираете себя и более широкий взгляд на этот мир, то приглашаю сделать первый шаг — в первые дни зимы 4-6 декабря в городе Киеве посетить базовую программу обучения психотерапии.

Как спасти отношения, когда всё хорошо. Охлаждение в отношениях

когда отношения не радуют

Нередко клиенты приходят с растерянностью, усталостью от отношений, которые больше не приносит радость. Тяжело вспомнить то время, когда не хотелось расставаться, было светло, радостно и приятно друг с другом. Почему уходит радость? Этому много причин, я расскажу о самой существенной – потери близости.

Что мешает близости?

  1. Стыд. Хочется приблизиться, любить и быть любимым, но страшно, что увидят такого, каким ты есть на самом деле. А когда-то тебя такого отвергали и не любили в семье. И ты точно понял, что есть вещи в себе, которые надо скрывать и никому не показывать. Но, чем длительнее отношения, тем сложнее справляться с этим напряжением и тем сложнее быть не собой.
  2. Вина. Хочется комфортной дистанции с любимым, но страшно обидеть своим невниманием, отвержением и не соответствием ожиданиям. Когда-то в семье родители (или мама) позволяли себе игнорировать твои желания, твою потребность в своей территории и, завися от них, было очень сложно отстаивать себя. Так и связалась необходимость в своих границах с боязнью обидеть и потерять важного человека.
  3. Гордость. Хочется не испытывать стыд и вину в отношениях и удобным выходом становится контроль над теми, кто рядом. Контролируя, можно чувствовать своё превосходство, быть неуязвимым, сильным и не бояться.

Эти и многие другие чувства случаются с каждым из нас, но когда кроме них почти ничего нет, то нет и близости, и радости.

Что делать?

Предусловие возрождения или спасения отношений — заметить того, кто рядом. Иногда для этого надо немало смелости, чтоб отойти, перестать контролировать и удерживать, снять доспехи и выглянуть. Позволить себе удивиться тем отличиям, которые есть в другом, и искренне смутиться тому, что ты отражаешься в чьих-то глазах, тому, что тебя видят. Это очень не просто.

Помню боль, страх и грусть, что были во время встреч с клиенткой, которая построила свою идеальную жизнь, но больше не могла найти в ней место себе. Теперь она хотела бросить свой большой дом, мужа, детей и уехать. На протяжении многих лет ей удавалось прятать от близких свою ранимость, страхи из своего детства, прятать чувства и фантазии, боясь, что такую ее обязательно оставят. И вот брак есть, а жизни внутри себя и отношений — нет.  Оживать было больно и сложно. Было страшно и рискованно заново знакомиться с мужем. Но брак выдержал эти сложности, а призом стали моменты встречи и радости, ощущение пульсирующей крови по венам и новые желания на месте отчаянного порыва разрушить удушающую жизнь.

Часто разобраться в причинах самому сложно. Для того, чтоб увидеть себя — нужен другой человек, а ещё лучше тот, который сможет рассказать что он заметил.  Можно конечно и самому, можно даже вообще ничего не делать, но тогда отношения, которые могли бы радовать, будут продолжать приносить боль и неудобство или разрушатся…

Как быть несчастной

10645082_834892896550426_6663313123983993712_n

  1. Никого не просить о помощи, все делать самой. Даже если очень тяжело, надрываться и тянуть из последних сил и при этом ни у кого ничего не просить, не искать поддержки. Отказываться от того, что предлагают другие, особенно мужчины, из страха быть обязанной или из стыда за собственную несостоятельность.
  2. Критиковать и осуждать себя за недостатки и ошибки. Особенно в сложных ситуациях, в которых хорошо бы себя поддержать и утешить, а не наказывать. Быть сосредоточенной на том, что не получается, что не нравится, а не на том, что радует.
  3. Терпеть, не говорить о своих чувствах, о том что не подходит и не нравится, или о том, чего хочется, но кажется что нельзя или не заслужила. Пытаться заслужить и заработать блага, а до этого момента отказывать себе в желаниях и не проявлять чувства.
  4. Откладывать то, что радует и доставляет удовольствие на потом, до лучших времен, до какого-то мифического светлого будущего.
  5. Жалеть деньги на себя, зато легко тратить и на то, что надо или правильно. Копить их на чёрный день или думать о потребностях других, не позволяя себе удовлетворять свои даже небольшие фантазии.
  6. В плохом настроении делать вид, что все хорошо, что счастлива, притворяться сильной, смелой, позитивной и непобедимой.
  7. Считать себя обязанной отрабатывать внимание и заботу мужчины.
  8. Соглашаться на просьбы, проекты, предложения, заботу или помощь для других, даже если она не вызывает интереса, приводит к излишней трате энергии и времени. Быть жертвенной и безропотно соглашаться посидеть с чужими детьми, выгулять чужую собаку, отредактировать чью-то статью, в то время как собственные дела и проекты откладываются на потом. Ставить интересы других выше собственных. Быть услужливой и удобной.
  9. Считать себя недостойной подарков, внимания, восхищения и денег.
  10. Мучиться угрызениями совести из-за того, что не занимаешься похудением, увеличением груди и попы. Испытывать постоянное недовольство своей внешностью.
  11. Сравнивать свою жизнь, своего мужчину, детей, внешность и достаток с другими и концентрировать внимание на том, чего не хватает. Изо всех сил стремиться к новым горизонтам не замечая то хорошее, что есть рядом.
  12. Постоянно помнить о боли в отношениях с мужчинами и вместо того, чтоб прожить ее и открыть сердце для новой любви, убеждать себя, что лучше быть одной или просто использовать мужчин в своих целях.
  13. Запретить себе заниматься любимыми делами, творчеством, тем, что вдохновляет и дает силы и желание жить. Вместо этого заниматься только тем, что надо, положено по возрасту и статусу, что правильно, полезно и экономически выгодно. Никакого баловства, свободы, игры или волшебства.

Кологривова Эмма, Горчакова Оксана

Качели отношений

WF0OMRc2gt0

Отношения стремятся к балансу. Если один человек занимает одну полярность – для второго неизбежно выделяется противоположная. Если вы догоняете партнера, как бы он не сопротивлялся, но стремление отдалиться будет почти непреодолимым. Если вы чувствуете себя жертвой, то другому остаётся роль палача. Если вы боитесь отвержения и стараетесь завоевать благосклонность, то очень сложно удержаться и не начать отвергать. Неравноправные отношения вызывают боль у того, кто является подчинённым, но и не менее сложные чувства у ведущего – вина, злоба, разочарование и опустошение. Сбалансировать раскачавшиеся качели не так просто, но хорошо б помнить, что чем ближе вы к одному краю, тем дальше партнёр к другому и это тоже способ сохранить важные отношения. Однако при этом вы упускаете возможность обрести настоящую близость. Шагом навстречу могло бы быть взаимное выражение чувств, особенно накопившегося гнева за несбывшиеся надежды, несвободу, напряжение, но страх потерять другого часто оказывается весомее…

Эмма Кологривова

Супервизия — кто она?

супервизия

Иногда супервизия — это мама. Бывает она такая тёплая, мягкая, про то, что хороший, красивый, право имеешь, возможности определённые, сил хватает. А пока она не приласкает, не обогреет, кажется, что с таким перекосом в чём-то вообще работать вредно или как же без какого-нибудь этого и с таким большим этим. А тут она увидела, поняла, приняла и можно дальше замечать не только себя, но и кого-то здесь, рядом.

Бывает, что супервизия как сестра, помогает сориентироваться во множестве гипотез, показывает, что дверь легко открывается ключом, который лежит под рукой. И кажется, что всё понятно и знал это раньше, но никак не догадывался, что вот этот простой ключ открывает этот сложный замок.

А иногда, как подруга – шалит вместе с терапевтом, помогает оживить отложенные переживания и сделать то, что казалось неуместным, несущественным. Тогда, смеясь или плача, коллеги впускают непрожитые куски жизни, одновременно освобождаются и наполняются чем-то новым.

А ещё супевизия как зеркало. Смотришь с кем-то на своё отражение, то с раздражением, то с интересом, любуясь или испытывая досаду… Но вот оно такое и от того, что оно есть становится легче, спокойнее и стабильнее.

Если подойти к вопросу серьёзнее, то можно и по-другому описать госпожу супервизию… Супервизия бывает очной, заочной индивидуальной, заочной групповой, супервизией троек, и Это — по-разному. Бывает супервизия терапевта, который только делает первый шаг, а бывает – того, кто уже свой первый шаг плохо помнит, и Это — по-разному. Она может происходить по желанию терапевта или по принуждению, как часть профессиональной подготовки, и Это тоже — по-разному. И тогда на первый план могут выступать разные задачи:
• поддержать в терапевтической позиции, в терапевтической автономии;
• помочь вернуться к контакту с собственными чувствами, довериться им;
• обратить внимание на незамеченное – фигуры, перенос, потребности;
• разработать дальнейшую стратегию взаимодействия с клиентом;
• помочь сориентироваться в возможностях и зонах риска;
• поддержать в сохранении собственной безопасности терапевта;
• поделиться информацией и т. д.

Супервизия даёт возможность укрепить свою терапевтическую позицию. Для кого-то это значит получить признание, что был в сессии ни кем иным, а именно терапевтом. Для другого – в собственном рассказе и вопросах обнаружить свои слепые пятна и свои ресурсы, скрытые чувства и желания. Для третьего – почувствовать свой интерес и интерес другого к нюансам работы, к нераскрытым возможностям.

Есть два навыка в супервизии – брать её и давать. Каждому из них надо учиться. Часто на накрытом супервизорском столе начинающий терапевт может увидеть только вилку и нож. И испугаться. Для того чтобы заметить, что есть хотят не тебя, а предлагают множество блюд на выбор, лично мне пришлось посмотреть в глаза не одному супервизору. Теперь в кресле супервизора я временами вижу такой же испуганный взгляд. И так иногда хочется показать, накормить… Но я знаю — это то, что происходит плавно, осторожно, в ожидании пробуждения терапевтического аппетита.

Эмма Кологривова

Размышления о ревности

revost

Я тайно и горько ревную, угрюмую думу тая;
тебе бы, наверно, иную — светлей и отрадней, чем я…

Ольга Берггольц

Ревность – одно из наиболее неприятных переживаний. Она связанна с целой гаммой чувств: от обиды, отчаяния, стыда от униженности до вспышек гнева, неприязни, ненависти, вплоть до бешенства и желания злобной мести, которые, сменяя одно другое, наваливаются на ревнующего, не давая дышать, спать, жить… Есть вопросы, которые рождает ревность, а есть вопросы, которые рождает желание с ней справиться. Первые похожи на крик: за что; как не быть ничтожеством; что делать, чтоб оставить; как избежать мук. Это метание между стремлением сохранить и разрушить, ощутить всю полноту чувств и избежать боли. Вторые… похожи на выход из замкнутого круга ревности. Давайте попробуем на них ответить.

Читать далее «Размышления о ревности»