Зрелая и незрелая любовь

Незрелая любовь говорит – я люблю тебя потому что ты мне нужен. А зрелая – ты мне нужен потому что я люблю тебя.
Незрелая любовь говорит – я хочу заботиться о тебе чтоб получить любовь. А зрелая – я хочу заботиться о тебе потому что люблю.
Незрелая любовь говорит – соглашайся со мной чтоб я мог любить тебя. А зрелая – мне важно чтоб ты был в согласии с собой рядом со мной.
Незрелая любовь говорит – без тебя я не смогу жить хорошо, пропаду без тебя. А зрелая – я смогу жить без тебя хорошо, но мне с тобой лучше.

Я не могу выносить то, кто ты

Насилие хорошо заметно тогда, когда его больше нет. “Родное” насилие сложно определить как насилие, оно ведь всегда было и значит это нормально. Увлажненное пользой и желанием помочь в развитии – квест для продвинутых. Тем более, что часто хочется быть лучше и совершеннее для кого-то. Хочется рецепт себя, который обеспечит любовь. И его могут дать. Только без любви. Рецепт будет, возможно подробный. Может показаться что это и есть прямая дорога к желаемому. “Похудеть”, “стать сговорчивее”, “нежнее”, “сильнее”, “больше сидеть дома” и т. д. Если кто-то пробовал старательно выполнять – наверняка сталкивался с разочарованием от того, что это ничего не меняет в отношениях. Насилие по отношению к себе и насилие добром мало влияют на истинные изменения. Хотя нет, влияют, только наоборот. Становится ещё больше нелюбви на массу тела.

Психотерапевтическая группа «Тело в контакте»

В нашей группе мы придадим исследованию телесности гештальтистское звучание:

сфокусируемся на теле в контакте с другим человеком

В теплой, безопасной среде мы будем бережно и внимательно исследовать, какие ощущения и чувства возникают и развиваются в телесном взаимодействии с другим человеком, интегрировать телесное и психическое. Будем учиться выражать себя через тело и понимать тело другого.

Идея

Мы накопили много опыта за пять лет ведения групп и индивидуальных сессий Танго-терапии (авторская методика интеграции танго в Гештальт-подход). Со временем появилось желание выделить самое ценное, самое эффективное, сфокусироваться исключительно на «теле с другим»: теле в контакте и контакте в движении, не тратя время на изучение фигур танца. Оказалось, это возможно.

Мы обнаружили, что самый ценный опыт появляется в «простом» телесном взаимодействии: прикосновениях, объятиях, движении вместе, ведении и следовании. Мы увидели, насколько богаты инсайтами и эмоционально насыщенны движения-интенции довербального контакта (по Руэлле Франк).

Нам стало интересно исследовать телесный контакт взрослых, избыточно «вербальных», но часто «бестелесных» мужчин и женщин.

В Гештальт-подходе мы много знаем и говорим о Контакте. 
Задача нашей группы – интегрировать в контакт и исследовать в контакте самое базовое – тело, и очень сложное:

«ТЕЛО с ДРУГИМ».

Ведущая группы — Эмма Кологривова — сертифицированный психотерапевт, супервизор и тренер.

Училась у Даниила Хломова, Елены Калитиевской, Александра Моховикова, Владимира Кулишова, Евгения Медреша, Григория Харькова, Ирины Фроловой, Александра Гиршона, Margherita Spagnuolo Lobb и др. 12 лет психотерапевтической практики.

Автор идеи, концепции и ведущая курсов и индивидуальных сессий Танго-терапии.

Подробности:

Сайт: http://bodycontact.tilda.ws/

Мероприятие в Fb: https://www.facebook.com/events/585934505547970/

Запись: тел. / Viber: +3 8 0663562826 (Эмма)

Чем может “пригодиться” групповая терапия?

Можно:
– Получить массу новых вопросов о своих отношениях и о себе, на которые можно потом с любопытством раскапывать ответы.
– Рассмотреть себя под разными взглядами разных людей, которые готовы что-то про это рассказать.
– Пройтись по своей жизненной истории и почувствовать что-то “забытое”.
– Попробовать быть таким как всегда или немного новым, а потом решить как приятнее.
– Найти подходящий и бережный способ избавляться от напряжения черезмерных для себя переживаний
– Услышать что-то важное от других разными текстами и однажды самостоятельно открыть это в неожиданный момент.

Неприятные чувства

Если долго и усердно работать над тем, чтоб неприятных чувств было меньше, в этом можно серьёзно преуспеть. Не чувствовать разочарование в ком-то близком, боль от потери чего-то важного, злость от насилия, отвращения от слишком плотного присутствия хорошего человека. Только хотелось же не чувствовать что-то одно и неприятное, а выходит, что краник с чувствами один. Перекрыл боль и всё, больше ничего не капает. Особенно обидно за радость, вдохновение, любовь и нежность. Хочется ведь чтоб только они и были. Спалить жабью шкурку и всегда как принцесса. Но нет, они капризно остаются в том же сундуке, где боль, ярость, ненависть, страх, отвращение и разочарование. И если хочется что-то чувствовать, то придется чувствовать всё. Больнее всего оживает онемевшее тело. И лучше когда кто-то рядом делает в это время «массаж», подаёт чай и смотрит в глаза.

Чувство вины как реакция на… все

Вина за все, что происходит не так, в жизни женщины, похожа на болезнь, который передаётся из поколения в поколение. Маленькая девочка оказывается ответственной за то, что далеко за пределами её сил…впрочем так же как когда-то и ее мама. Помню, что моя мама умудрялась даже по поводу проблем с папой сказать, что это всё из-за меня.

Часто клиентки приходят уже с очень затянувшимися проблемами, потому что долго пытались решить всё, опираясь только на себя. Кто виноват если муж выпивает, обижает, не обращает внимания, изменяет? Кто виноват, если дети плохо учатся, болеют, не слушаются? Кто виноват, если женщина долго в плохом настроении, не может веселиться как прежде, не хочет секса, не успевает зарабатывать и по дому? Кто виноват, если не успела в карьере, не сложилось с семьей, рассталась с любимым человеком, плохие отношения с родителями?

Вина как ширма, за которой есть и обида, и злость, и маленькие ежедневные желания, за которой не может появится благодарность тому, что сделано кем-то или самой. Как вирусная программа, которая внедряется в любой процесс. Вот момент, в котором хочется сказать, что мне это не подходит. Но вместо этого внутренний вирус спрашивает “А кто довел до этого?” и отвечает “Ты”. В другой момент хочется попросить, пожелать, взять что-то для себя, но ответ тем же голосом.

Виной стоит делиться с другими. Вначале посмотреть на самых близких и найти тех, кто причастен к происходящему. Об этом не обязательно говорить, хотя бы просто разложить по мешочкам – моё, другого человека и такова природа. А другим может даже понравится быть немного более ответственными, а женщине немного более расслабленной.

 

Апатия или ничего не чувствую

Бывает такое состояние, когда всё происходящие, кажется, проходит где-то по касательной. Можно отметить, что вот здесь стоило бы испытать радость, а вот тут, вероятно, позлиться или огорчиться. Но этих чувств нет. Раньше были, а теперь тихо и глухо. Вначале с этим нормально, но со временем может начать пугать.

Нет чувств и нет сил напрягаться – куда-то собираться в «интересное» место с «интересными» людьми. Ведь то, что нас зовёт – это чаще всего предвкушение переживаний. А теперь ничего не зовёт. Разве что голос дивана и планшета.

Почитав статьи в интернете, можно решить, что это называется словом депрессия. От этого становится вроде бы яснее, жальче себя, но слово само по себе ничего не меняет. Поэтому предлагаю так его пока не называть.

Одна из самых ярких причин такого состояния – запечатанные чувства. Чувства, которые стало некому или неуместно, или опасно проявить. Они похожи на бурю, которую приходится прятать в тёмном ящике и ежедневно проверять нет ли пробоин. На это уходят все силы. Вед только отпусти хватку, как ящик разлетится в щепки и что-то вырвется из него наружу. А как же с другими чувствами? Ведь спрятанной могла оказаться только обида на кого-то, кто не хочет её признавать или злость на кого-то, кому уже не стоит говорить. Но и здесь есть фокус. Если очень сильное чувство очень надёжно спрятать, то со временем и к остальным будет закрыт свободный доступ. Чувство становится камнем в ручье – снаружи сухо, а за камнем много несвежей воды. И чем дольше она там застаивается, тем она зловоннее и тем страшнее выпустить её.

Самому уже может быть не по силам приоткрыть свои чувства. Ведь с тем, что хлынет, есть страх не совладать. И, возможно, не безосновательный. Важен кто-то рядом, кто сможет не испугаться увидеть с вами эту воду, побыть в этом потоке и вдруг обнаружить что, то, что было болотом, становится мощным живительным потоком. Это ведь захватывающе!

Ресурсы в моей жизни

Слово «ресурсы» переводится как вспомогательные средства, то, что помогает нам продолжать жить, не смотря на разные сложности, продолжать успешно жить – навыки, наши способы восстанавливаться, средства, близкие… Иногда люди игнорируют свои ограничения и стоят у высокой стены, ожидая когда она станет дверью. Но всё же, думаю, чаще мы стоим у дверей, думая что это стена. Для меня размышление о своих ресурсах – это попытка потрогать свой мир и нащупать двери в неожиданных местах. Правда двери обычно куда-то ведут, поэтому хорошо ещё если получается понимать свои желания. Нам долго помогали бороться с тем, чтоб их понимать. Даже самые простые из них, живущие в теле, – желание отдохнуть, поесть, размяться, согреться.


Ресурсы – это не только те вещи, которые есть у меня, в моей жизни, это то, чем я могу воспользоваться, что получается увидеть. Тема ресурсов может и раздражать, потому что в ней есть предложение заметить хорошее, желаемое в своей жизни, то, о чем можно думать с радостью и благодарностью, за что можно быть признательным себе и другим. Ресурсы – это скорее то, что есть сейчас, то, что под рукой, но, может быть, мы не привыкли это видеть. Возможно, потому что это с нами всегда, может быть, потому что это есть у всех, кто рядом, может быть, потому что огорчаться важнее по каким-то причинам…

Сталкиваясь с непреодолимыми ограничениями в своей жизни, переживая кризис, потерю, боль, важно не уходить от чувств, оставаться с ними пока они есть, проживать их. Но не менее важно иметь опоры, благодаря которым возможно продолжать движение, в том числе и в темноту страданий. Начиная с самых доступных. Моего тела, дыхания, порыва. Иногда очень простых желаний – книги, чая, листвы под ногами. Людей, которые могут обнять, послушать. Работы, которая может увлечь или принести достаток. О своих ресурсах стоит знать, чтоб не так пугаться неизвестности, которая  неизбежно сопровождает всю нашу жизнь.

Невыносимая тяжесть сочувствия

co-sympathy

Со-страдание 

Со-переживание

Со-чувствие

Способность к сопереживанию и сочувствию не так проста, как может показаться. Часто мы просто знаем, что в определенной ситуации подобные чувства должны родиться и стоит их проявить. Ибо тому, кто это не делает, позор. А вместо них могут возникнуть очень неприличные переживания зависти, радости за своё благополучие, отвращения, страха, что такое может случиться со мной, презрения, бессилия.

Переживание сочувствия требует того, чтоб мы заметили Другого. А как же его заметить, когда с собой ещё отношения не прояснились? И тогда всё, что происходит с этим другим, не может не восприниматься через призму своей жизни. Чьи-то слёзы могут означать мою вину, могут пугать своей непредсказуемостью, могут стыдить моей бесполезностью, могут вызывать жалость превосходства. И это невыносимо. Ведь принято посочувствовать. Особенно когда горе и действительно есть повод. Когда без видимого повода или когда его можно обесценить, тогда проще. Тогда можно сказать: «ничего, скоро пройдёт» или «да пошли ты всё это, оно тебя не стоит» и ещё много прекрасных советов. Можно разозлиться, застыдиться и застыдить, испугаться. Я вовсе не о том, что слезам всегда стоит сочувствовать. Скорее о том, что так сложно просто заметить Другого. Заметить с его жизнью, чувствами, трудностями, с его миром. Заметить и быть замеченным. Надо совершить колоссальную внутреннюю работу для такой встречи, в которой может появиться истинное сочувствие той сложности, которая есть в не-моей жизни.

И эта работа не может быть проделана без принятия себя и без сопереживания самому себе. Без жаления себя, когда чувствуется усталость, когда больно, грустно, одиноко. Без стремления позаботится о своём теле, о своём состоянии. Сложно не быть жестоким к другому, будучи немилосердным к себе.

О любви к себе.

Замечаю как мой маленький сын хорошо относится к себе и тому, что он производит. Ему нравятся его фото, видео, где он дурачится, очень нравятся свои шутки и картины. Нравится отражение в зеркале. Так устроены маленькие дети. Они принимают и любят себя. Если конечно живут в более мене теплой атмосфере. И ведь потом вроде бы ничего особо не меняется, но как мало взрослых любящих и принимающих себя. Опыт этого маленького ребёнка в себе приходится искать годами тому, кто захотел вновь полюбить себя. С терпеньем рыбака надо вылавливать его по крупице в мутной воде стыда, разочарования, гнева и боли. Даже сложно уловить что ж это такое – любить себя. И, не дождавшись клёва, можно случайно перепутать ненависть к себе с любовью.

Что значит сидеть на неприятной диете или есть всё, что увидишь? Что значит изнурять себя тренировками или лежать на диване? Что значит никогда не выходить из дома без макияжа или не напрягаться, чтоб быть красивой? Что значит всегда помогать другим или делать только то, что пришло в голову, не оглядываясь? Это полярности, в которых не живёт любовь к себе, как бы это не выглядело со стороны. Это месть себе и другим за ту неидеальность, которая принесла так много боли. Неидеальность за которую стыдно, за которую стыдили. И этому стыду нет конца. Стыдно много работать, стыдно когда мужчина обеспечивает, стыдно говорить и очень стыдно сдержаться, стыдно попросить о помощи и быть самостоятельной, стыдно часто думать о платьях и стыдно слишком много читать, даже стыдно не любить себя или любить только себя. И поиск золотой середины в координатах стыда провален. А как выйти в другое измерение?

Истинная любовь в радостной заботе о себе и в желании поделиться своей радостью с другими. Получая удовольствие от заботы о себе, женщина не станет думать о диетах и отказывать себе в еде, но как мать не может накормить любимого ребёнка не полезными и не свежими продуктами, так не захочется делать это и с собой. Захочется радовать себя чем-то приятным и полезным, развивать себя, беречь и это будет идти из души. В любовь к себе сложно играть, потому что каждое правило – это насилие, а любовь в принятии себя. Но так устроен наш мир, что большинству взрослых надо заново искать эту любовь в себе. И хорошо когда в этом поиске есть поддержка того, кто уже немного наловил в своей мутной воде, того, кто начинает любить и принимать себя.