Блог

Неприятные чувства

Если долго и усердно работать над тем, чтоб неприятных чувств было меньше, в этом можно серьёзно преуспеть. Не чувствовать разочарование в ком-то близком, боль от потери чего-то важного, злость от насилия, отвращения от слишком плотного присутствия хорошего человека. Только хотелось же не чувствовать что-то одно и неприятное, а выходит, что краник с чувствами один. Перекрыл боль и всё, больше ничего не капает. Особенно обидно за радость, вдохновение, любовь и нежность. Хочется ведь чтоб только они и были. Спалить жабью шкурку и всегда как принцесса. Но нет, они капризно остаются в том же сундуке, где боль, ярость, ненависть, страх, отвращение и разочарование. И если хочется что-то чувствовать, то придется чувствовать всё. Больнее всего оживает онемевшее тело. И лучше когда кто-то рядом делает в это время «массаж», подаёт чай и смотрит в глаза.



Чувство вины как реакция на… все

Вина за все, что происходит не так, в жизни женщины, похожа на болезнь, который передаётся из поколения в поколение. Маленькая девочка оказывается ответственной за то, что далеко за пределами её сил…впрочем так же как когда-то и ее мама. Помню, что моя мама умудрялась даже по поводу проблем с папой сказать, что это всё из-за меня.

Часто клиентки приходят уже с очень затянувшимися проблемами, потому что долго пытались решить всё, опираясь только на себя. Кто виноват если муж выпивает, обижает, не обращает внимания, изменяет? Кто виноват, если дети плохо учатся, болеют, не слушаются? Кто виноват, если женщина долго в плохом настроении, не может веселиться как прежде, не хочет секса, не успевает зарабатывать и по дому? Кто виноват, если не успела в карьере, не сложилось с семьей, рассталась с любимым человеком, плохие отношения с родителями?

Вина как ширма, за которой есть и обида, и злость, и маленькие ежедневные желания, за которой не может появится благодарность тому, что сделано кем-то или самой. Как вирусная программа, которая внедряется в любой процесс. Вот момент, в котором хочется сказать, что мне это не подходит. Но вместо этого внутренний вирус спрашивает «А кто довел до этого?» и отвечает «Ты». В другой момент хочется попросить, пожелать, взять что-то для себя, но ответ тем же голосом.

Виной стоит делиться с другими. Вначале посмотреть на самых близких и найти тех, кто причастен к происходящему. Об этом не обязательно говорить, хотя бы просто разложить по мешочкам — моё, другого человека и такова природа. А другим может даже понравится быть немного более ответственными, а женщине немного более расслабленной.

 



Апатия или ничего не чувствую

Бывает такое состояние, когда всё происходящие, кажется, проходит где-то по касательной. Можно отметить, что вот здесь стоило бы испытать радость, а вот тут, вероятно, позлиться или огорчиться. Но этих чувств нет. Раньше были, а теперь тихо и глухо. Вначале с этим нормально, но со временем может начать пугать.

Нет чувств и нет сил напрягаться – куда-то собираться в «интересное» место с «интересными» людьми. Ведь то, что нас зовёт – это чаще всего предвкушение переживаний. А теперь ничего не зовёт. Разве что голос дивана и планшета.

Почитав статьи в интернете, можно решить, что это называется словом депрессия. От этого становится вроде бы яснее, жальче себя, но слово само по себе ничего не меняет. Поэтому предлагаю так его пока не называть.

Одна из самых ярких причин такого состояния – запечатанные чувства. Чувства, которые стало некому или неуместно, или опасно проявить. Они похожи на бурю, которую приходится прятать в тёмном ящике и ежедневно проверять нет ли пробоин. На это уходят все силы. Вед только отпусти хватку, как ящик разлетится в щепки и что-то вырвется из него наружу. А как же с другими чувствами? Ведь спрятанной могла оказаться только обида на кого-то, кто не хочет её признавать или злость на кого-то, кому уже не стоит говорить. Но и здесь есть фокус. Если очень сильное чувство очень надёжно спрятать, то со временем и к остальным будет закрыт свободный доступ. Чувство становится камнем в ручье – снаружи сухо, а за камнем много несвежей воды. И чем дольше она там застаивается, тем она зловоннее и тем страшнее выпустить её.

Самому уже может быть не по силам приоткрыть свои чувства. Ведь с тем, что хлынет, есть страх не совладать. И, возможно, не безосновательный. Важен кто-то рядом, кто сможет не испугаться увидеть с вами эту воду, побыть в этом потоке и вдруг обнаружить что, то, что было болотом, становится мощным живительным потоком. Это ведь захватывающе!



Ресурсы в моей жизни

Слово «ресурсы» переводится как вспомогательные средства, то, что помогает нам продолжать жить, не смотря на разные сложности, продолжать успешно жить — навыки, наши способы восстанавливаться, средства, близкие… Иногда люди игнорируют свои ограничения и стоят у высокой стены, ожидая когда она станет дверью. Но всё же, думаю, чаще мы стоим у дверей, думая что это стена. Для меня размышление о своих ресурсах – это попытка потрогать свой мир и нащупать двери в неожиданных местах. Правда двери обычно куда-то ведут, поэтому хорошо ещё если получается понимать свои желания. Нам долго помогали бороться с тем, чтоб их понимать. Даже самые простые из них, живущие в теле, – желание отдохнуть, поесть, размяться, согреться.


Ресурсы – это не только те вещи, которые есть у меня, в моей жизни, это то, чем я могу воспользоваться, что получается увидеть. Тема ресурсов может и раздражать, потому что в ней есть предложение заметить хорошее, желаемое в своей жизни, то, о чем можно думать с радостью и благодарностью, за что можно быть признательным себе и другим. Ресурсы – это скорее то, что есть сейчас, то, что под рукой, но, может быть, мы не привыкли это видеть. Возможно, потому что это с нами всегда, может быть, потому что это есть у всех, кто рядом, может быть, потому что огорчаться важнее по каким-то причинам…

Сталкиваясь с непреодолимыми ограничениями в своей жизни, переживая кризис, потерю, боль, важно не уходить от чувств, оставаться с ними пока они есть, проживать их. Но не менее важно иметь опоры, благодаря которым возможно продолжать движение, в том числе и в темноту страданий. Начиная с самых доступных. Моего тела, дыхания, порыва. Иногда очень простых желаний — книги, чая, листвы под ногами. Людей, которые могут обнять, послушать. Работы, которая может увлечь или принести достаток. О своих ресурсах стоит знать, чтоб не так пугаться неизвестности, которая  неизбежно сопровождает всю нашу жизнь.



Невыносимая тяжесть сочувствия

co-sympathy

Со-страдание 

Со-переживание

Со-чувствие

Способность к сопереживанию и сочувствию не так проста, как может показаться. Часто мы просто знаем, что в определенной ситуации подобные чувства должны родиться и стоит их проявить. Ибо тому, кто это не делает, позор. А вместо них могут возникнуть очень неприличные переживания зависти, радости за своё благополучие, отвращения, страха, что такое может случиться со мной, презрения, бессилия.

Переживание сочувствия требует того, чтоб мы заметили Другого. А как же его заметить, когда с собой ещё отношения не прояснились? И тогда всё, что происходит с этим другим, не может не восприниматься через призму своей жизни. Чьи-то слёзы могут означать мою вину, могут пугать своей непредсказуемостью, могут стыдить моей бесполезностью, могут вызывать жалость превосходства. И это невыносимо. Ведь принято посочувствовать. Особенно когда горе и действительно есть повод. Когда без видимого повода или когда его можно обесценить, тогда проще. Тогда можно сказать: «ничего, скоро пройдёт» или «да пошли ты всё это, оно тебя не стоит» и ещё много прекрасных советов. Можно разозлиться, застыдиться и застыдить, испугаться. Я вовсе не о том, что слезам всегда стоит сочувствовать. Скорее о том, что так сложно просто заметить Другого. Заметить с его жизнью, чувствами, трудностями, с его миром. Заметить и быть замеченным. Надо совершить колоссальную внутреннюю работу для такой встречи, в которой может появиться истинное сочувствие той сложности, которая есть в не-моей жизни.

И эта работа не может быть проделана без принятия себя и без сопереживания самому себе. Без жаления себя, когда чувствуется усталость, когда больно, грустно, одиноко. Без стремления позаботится о своём теле, о своём состоянии. Сложно не быть жестоким к другому, будучи немилосердным к себе.



О любви к себе.

Замечаю как мой маленький сын хорошо относится к себе и тому, что он производит. Ему нравятся его фото, видео, где он дурачится, очень нравятся свои шутки и картины. Нравится отражение в зеркале. Так устроены маленькие дети. Они принимают и любят себя. Если конечно живут в более мене теплой атмосфере. И ведь потом вроде бы ничего особо не меняется, но как мало взрослых любящих и принимающих себя. Опыт этого маленького ребёнка в себе приходится искать годами тому, кто захотел вновь полюбить себя. С терпеньем рыбака надо вылавливать его по крупице в мутной воде стыда, разочарования, гнева и боли. Даже сложно уловить что ж это такое — любить себя. И, не дождавшись клёва, можно случайно перепутать ненависть к себе с любовью.

Что значит сидеть на неприятной диете или есть всё, что увидишь? Что значит изнурять себя тренировками или лежать на диване? Что значит никогда не выходить из дома без макияжа или не напрягаться, чтоб быть красивой? Что значит всегда помогать другим или делать только то, что пришло в голову, не оглядываясь? Это полярности, в которых не живёт любовь к себе, как бы это не выглядело со стороны. Это месть себе и другим за ту неидеальность, которая принесла так много боли. Неидеальность за которую стыдно, за которую стыдили. И этому стыду нет конца. Стыдно много работать, стыдно когда мужчина обеспечивает, стыдно говорить и очень стыдно сдержаться, стыдно попросить о помощи и быть самостоятельной, стыдно часто думать о платьях и стыдно слишком много читать, даже стыдно не любить себя или любить только себя. И поиск золотой середины в координатах стыда провален. А как выйти в другое измерение?

Истинная любовь в радостной заботе о себе и в желании поделиться своей радостью с другими. Получая удовольствие от заботы о себе, женщина не станет думать о диетах и отказывать себе в еде, но как мать не может накормить любимого ребёнка не полезными и не свежими продуктами, так не захочется делать это и с собой. Захочется радовать себя чем-то приятным и полезным, развивать себя, беречь и это будет идти из души. В любовь к себе сложно играть, потому что каждое правило — это насилие, а любовь в принятии себя. Но так устроен наш мир, что большинству взрослых надо заново искать эту любовь в себе. И хорошо когда в этом поиске есть поддержка того, кто уже немного наловил в своей мутной воде, того, кто начинает любить и принимать себя.



Отвращение как лекарство в зависимых отношениях

Как определить, что ваши отношения  — это слияние, зависимость, которые ведут к отравлению, разрушению вас как личности и, скорее всего, однажды и к разрушению самих отношений, или, в лучшем случае, к серьёзному кризису.

Главный симптом — это потеря своих границ, но это процесс сложноощутимый. Мы можем просто обращать внимание на некоторые симптомы. Прежде всего — вы перестали чувствовать сытость и пресыщение контактом, пребывание вместе не вызывает отторжение, отвращение, вы как бы расширились до границ другого человека, потеряв на время свои. Вы думаете о том чем бы вам заняться вместе, что делать вместе, это вызывает интерес, при этом то, что хотите (хотели) только вы — теперь вызывает скуку, а если этот человек чего-то хочет без вас — раздражение. Вам сложно разделить свои желания, желания партнёра, ваши общие желания, всё стало общим и ничьим.

Потеряв границы, вы потеряли и возможность с отвращением воспринимать действия другого. С вами теперь можно очень по-разному поступать — обижать, предавать, обесценивать, изменять. Нет чувств способных остановить этот поток. Боль, обида, ревность компенсируются страхом потери и новой боли.

Это же чувство пропадает и по отношению к собственным поступкам. В таких отношениях вы способны переступить себя, вторгнуться туда, куда не зовут, быть навязчивым, требовательным, чрезмерным.

Отвращение. Это чувство, о котором сложнее всего говорить, с которым нас мало знакомят. Попробуйте прикоснуться к нему в себе. Оно неотрывно связано с ощущением собственных границ. Оно сигнализирует, что уже хватит, что это не моё, что надо остановиться. В таких переживаниях, как страх потери себя, другого, злость, ненависть — двойственное направление энергии — и на уход от того, кто вызывает эти чувства и на приближение. Эта сила раздирает внутри. И только послание отвращения звучит однозначно — уходить.

otvrashhenie-k-chemu-snitsja



Ценность женщины

N04055X8m8g0j343 Так много женщин не знают о собственной ценности. Это в мужском мире, чтоб получить признание, стать достойным, надо изрядно постараться, проявить настойчивость, твёрдость духа, смелость и т.д. Мужчину сложности продвигают. И я вижу как женщины пытаются соперничать с этими достижениями, быть наравне. Так воспитали. Мы в школе сидели по парам, одинаково готовили уроки и при поступлении тоже никаких поблажек. И рождается вывод — мы на равных. Надо быть такой же умной, успешной, самостоятельной, чтоб хорошо жить.

В отношениях с мужчиной уже не понятно почему я имею право получать удовольствие от жизни, в то время как он работает. Мы же одинаковые. Так грустно, что никто не рассказывает нам чем мы все-таки отличаемся. Почему это нормально принимать ухаживания, заботу и подарки от мужчины. Что мы можем быть счастливы не участвуя в гонках на выживание. Что у нас разное отношение к сексу, семье. Что женщине иногда надо выговориться, а мужчине помолчать. Что мы лишаем счастья свою жизнь и жизнь близкого нам мужчины не зная о том как быть женщиной. Мне точно не рассказывали. Но сейчас эта тема стала мелькать в лекциях, тренингах, книгах. Возможно, скоро это уже не будет тайным знанием. И об этом уже не будет потребности говорить. Но сейчас я вижу, что многое не известно ни женщинам, ни мужчинам. Мужчины скорее всего не захотят менять систему, которая и так неплохо работает. Ведь это так удобно когда с женщиной все поровну. Она и женскую заботу выдаёт и от мужских обязанностей не отказывается. Удобно. Но, может быть, это менее приятно нам, женщинам. Это неудобство есть, можно просто потерять чувствительность в этом месте, дать себя уговорить, что так нормально, так у всех. Приглашаю попробовать посмотреть другими глазами на мужской и женский мир, на свою жизнь и свою ценность, которая не в достижениях, а в вашей женственности, в чувствах, в красоте и ещё во многом, что есть уже сейчас с каждой из женщин. Студия «Пространство женской свободы» проводит  субботний тренинг на тему «Тренинг женской драгоценности и любви к себе«.



Обучение психотерапии — риск для вас и для ваших близких

3-52503_1_6

Обучение психотерапии — процесс, у которого понятное начало и нет конца. Легко вспомнить момент, когда открылись двери в комнату, где проходил первый модуль первой трёхдневки. Это было ярко, впечатляюще, удивительно, как двери в странный и любопытный мир. Но ощущалось и что-то непонятно родное, невысказанное и хранившееся до этого и во мне. Невозможно просто перенять навык учителя, не пройдя путь знакомства со своим внутренним миром. Эта не профессия, которая живёт в руках или голове, она неотвратимо пробирается под кожу, меняя вас и вашу жизнь. Это бывает больно. Но как отказаться от путешествий однажды выехав из родного города, как можно закрыть глаза, увидев разнообразие красок этого мира.

Курсы психотерапии — это всегда шаг в новый мир, после которого вы станете немного другим. Вы почувствуете то, что пытались спрятать от самого себя, увидите новые грани отношений с вашими близкими, откроете вопросы, которые до этого не задавали себе. И с этим может быть как интересно, живо, так и непросто и вам, и тем, кто рядом. Близкие не любят, когда мы меняемся даже в лучшую сторону, ведь это вносит неопределённость и риск в их мир. А вдруг, меняясь, вы увидите дорогу, которая уведёт вас от этих людей? Обучаясь чувствовать других людей, себя, тренируясь говорить о своих желаниях, заявлять о себе этому миру вы становитесь не таким удобным человеком. Находя себя, вы можете увидеть, что  вам хочется оставить некоторые привычки, места и даже некоторых людей.

Обучение психотерапии — это риск для вас, для ваших близких. И если вы хотите тихой и мирной жизни без изменений, то путь психотерапевта — не для вас. Но если вы выбираете себя и более широкий взгляд на этот мир, то приглашаю сделать первый шаг — в первые дни зимы 4-6 декабря в городе Киеве посетить базовую программу обучения психотерапии.



Как спасти отношения, когда всё хорошо. Охлаждение в отношениях

когда отношения не радуют

Нередко клиенты приходят с растерянностью, усталостью от отношений, которые больше не приносит радость. Тяжело вспомнить то время, когда не хотелось расставаться, было светло, радостно и приятно друг с другом. Почему уходит радость? Этому много причин, я расскажу о самой существенной – потери близости.

Что мешает близости?

  1. Стыд. Хочется приблизиться, любить и быть любимым, но страшно, что увидят такого, каким ты есть на самом деле. А когда-то тебя такого отвергали и не любили в семье. И ты точно понял, что есть вещи в себе, которые надо скрывать и никому не показывать. Но, чем длительнее отношения, тем сложнее справляться с этим напряжением и тем сложнее быть не собой.
  2. Вина. Хочется комфортной дистанции с любимым, но страшно обидеть своим невниманием, отвержением и не соответствием ожиданиям. Когда-то в семье родители (или мама) позволяли себе игнорировать твои желания, твою потребность в своей территории и, завися от них, было очень сложно отстаивать себя. Так и связалась необходимость в своих границах с боязнью обидеть и потерять важного человека.
  3. Гордость. Хочется не испытывать стыд и вину в отношениях и удобным выходом становится контроль над теми, кто рядом. Контролируя, можно чувствовать своё превосходство, быть неуязвимым, сильным и не бояться.

Эти и многие другие чувства случаются с каждым из нас, но когда кроме них почти ничего нет, то нет и близости, и радости.

Что делать?

Предусловие возрождения или спасения отношений — заметить того, кто рядом. Иногда для этого надо немало смелости, чтоб отойти, перестать контролировать и удерживать, снять доспехи и выглянуть. Позволить себе удивиться тем отличиям, которые есть в другом, и искренне смутиться тому, что ты отражаешься в чьих-то глазах, тому, что тебя видят. Это очень не просто.

Помню боль, страх и грусть, что были во время встреч с клиенткой, которая построила свою идеальную жизнь, но больше не могла найти в ней место себе. Теперь она хотела бросить свой большой дом, мужа, детей и уехать. На протяжении многих лет ей удавалось прятать от близких свою ранимость, страхи из своего детства, прятать чувства и фантазии, боясь, что такую ее обязательно оставят. И вот брак есть, а жизни внутри себя и отношений — нет.  Оживать было больно и сложно. Было страшно и рискованно заново знакомиться с мужем. Но брак выдержал эти сложности, а призом стали моменты встречи и радости, ощущение пульсирующей крови по венам и новые желания на месте отчаянного порыва разрушить удушающую жизнь.

Часто разобраться в причинах самому сложно. Для того, чтоб увидеть себя — нужен другой человек, а ещё лучше тот, который сможет рассказать что он заметил.  Можно конечно и самому, можно даже вообще ничего не делать, но тогда отношения, которые могли бы радовать, будут продолжать приносить боль и неудобство или разрушатся…