Чувство вины как реакция на… все

Вина за все, что происходит не так, в жизни женщины, похожа на болезнь, который передаётся из поколения в поколение. Маленькая девочка оказывается ответственной за то, что далеко за пределами её сил…впрочем так же как когда-то и ее мама. Помню, что моя мама умудрялась даже по поводу проблем с папой сказать, что это всё из-за меня.

Часто клиентки приходят уже с очень затянувшимися проблемами, потому что долго пытались решить всё, опираясь только на себя. Кто виноват если муж выпивает, обижает, не обращает внимания, изменяет? Кто виноват, если дети плохо учатся, болеют, не слушаются? Кто виноват, если женщина долго в плохом настроении, не может веселиться как прежде, не хочет секса, не успевает зарабатывать и по дому? Кто виноват, если не успела в карьере, не сложилось с семьей, рассталась с любимым человеком, плохие отношения с родителями?

Вина как ширма, за которой есть и обида, и злость, и маленькие ежедневные желания, за которой не может появится благодарность тому, что сделано кем-то или самой. Как вирусная программа, которая внедряется в любой процесс. Вот момент, в котором хочется сказать, что мне это не подходит. Но вместо этого внутренний вирус спрашивает «А кто довел до этого?» и отвечает «Ты». В другой момент хочется попросить, пожелать, взять что-то для себя, но ответ тем же голосом.

Виной стоит делиться с другими. Вначале посмотреть на самых близких и найти тех, кто причастен к происходящему. Об этом не обязательно говорить, хотя бы просто разложить по мешочкам — моё, другого человека и такова природа. А другим может даже понравится быть немного более ответственными, а женщине немного более расслабленной.

 



Апатия или ничего не чувствую

Бывает такое состояние, когда всё происходящие, кажется, проходит где-то по касательной. Можно отметить, что вот здесь стоило бы испытать радость, а вот тут, вероятно, позлиться или огорчиться. Но этих чувств нет. Раньше были, а теперь тихо и глухо. Вначале с этим нормально, но со временем может начать пугать.

Нет чувств и нет сил напрягаться – куда-то собираться в «интересное» место с «интересными» людьми. Ведь то, что нас зовёт – это чаще всего предвкушение переживаний. А теперь ничего не зовёт. Разве что голос дивана и планшета.

Почитав статьи в интернете, можно решить, что это называется словом депрессия. От этого становится вроде бы яснее, жальче себя, но слово само по себе ничего не меняет. Поэтому предлагаю так его пока не называть.

Одна из самых ярких причин такого состояния – запечатанные чувства. Чувства, которые стало некому или неуместно, или опасно проявить. Они похожи на бурю, которую приходится прятать в тёмном ящике и ежедневно проверять нет ли пробоин. На это уходят все силы. Вед только отпусти хватку, как ящик разлетится в щепки и что-то вырвется из него наружу. А как же с другими чувствами? Ведь спрятанной могла оказаться только обида на кого-то, кто не хочет её признавать или злость на кого-то, кому уже не стоит говорить. Но и здесь есть фокус. Если очень сильное чувство очень надёжно спрятать, то со временем и к остальным будет закрыт свободный доступ. Чувство становится камнем в ручье – снаружи сухо, а за камнем много несвежей воды. И чем дольше она там застаивается, тем она зловоннее и тем страшнее выпустить её.

Самому уже может быть не по силам приоткрыть свои чувства. Ведь с тем, что хлынет, есть страх не совладать. И, возможно, не безосновательный. Важен кто-то рядом, кто сможет не испугаться увидеть с вами эту воду, побыть в этом потоке и вдруг обнаружить что, то, что было болотом, становится мощным живительным потоком. Это ведь захватывающе!



Ресурсы в моей жизни

Слово «ресурсы» переводится как вспомогательные средства, то, что помогает нам продолжать жить, не смотря на разные сложности, продолжать успешно жить — навыки, наши способы восстанавливаться, средства, близкие… Иногда люди игнорируют свои ограничения и стоят у высокой стены, ожидая когда она станет дверью. Но всё же, думаю, чаще мы стоим у дверей, думая что это стена. Для меня размышление о своих ресурсах – это попытка потрогать свой мир и нащупать двери в неожиданных местах. Правда двери обычно куда-то ведут, поэтому хорошо ещё если получается понимать свои желания. Нам долго помогали бороться с тем, чтоб их понимать. Даже самые простые из них, живущие в теле, – желание отдохнуть, поесть, размяться, согреться.


Ресурсы – это не только те вещи, которые есть у меня, в моей жизни, это то, чем я могу воспользоваться, что получается увидеть. Тема ресурсов может и раздражать, потому что в ней есть предложение заметить хорошее, желаемое в своей жизни, то, о чем можно думать с радостью и благодарностью, за что можно быть признательным себе и другим. Ресурсы – это скорее то, что есть сейчас, то, что под рукой, но, может быть, мы не привыкли это видеть. Возможно, потому что это с нами всегда, может быть, потому что это есть у всех, кто рядом, может быть, потому что огорчаться важнее по каким-то причинам…

Сталкиваясь с непреодолимыми ограничениями в своей жизни, переживая кризис, потерю, боль, важно не уходить от чувств, оставаться с ними пока они есть, проживать их. Но не менее важно иметь опоры, благодаря которым возможно продолжать движение, в том числе и в темноту страданий. Начиная с самых доступных. Моего тела, дыхания, порыва. Иногда очень простых желаний — книги, чая, листвы под ногами. Людей, которые могут обнять, послушать. Работы, которая может увлечь или принести достаток. О своих ресурсах стоит знать, чтоб не так пугаться неизвестности, которая  неизбежно сопровождает всю нашу жизнь.



О любви к себе.

Замечаю как мой маленький сын хорошо относится к себе и тому, что он производит. Ему нравятся его фото, видео, где он дурачится, очень нравятся свои шутки и картины. Нравится отражение в зеркале. Так устроены маленькие дети. Они принимают и любят себя. Если конечно живут в более мене теплой атмосфере. И ведь потом вроде бы ничего особо не меняется, но как мало взрослых любящих и принимающих себя. Опыт этого маленького ребёнка в себе приходится искать годами тому, кто захотел вновь полюбить себя. С терпеньем рыбака надо вылавливать его по крупице в мутной воде стыда, разочарования, гнева и боли. Даже сложно уловить что ж это такое — любить себя. И, не дождавшись клёва, можно случайно перепутать ненависть к себе с любовью.

Что значит сидеть на неприятной диете или есть всё, что увидишь? Что значит изнурять себя тренировками или лежать на диване? Что значит никогда не выходить из дома без макияжа или не напрягаться, чтоб быть красивой? Что значит всегда помогать другим или делать только то, что пришло в голову, не оглядываясь? Это полярности, в которых не живёт любовь к себе, как бы это не выглядело со стороны. Это месть себе и другим за ту неидеальность, которая принесла так много боли. Неидеальность за которую стыдно, за которую стыдили. И этому стыду нет конца. Стыдно много работать, стыдно когда мужчина обеспечивает, стыдно говорить и очень стыдно сдержаться, стыдно попросить о помощи и быть самостоятельной, стыдно часто думать о платьях и стыдно слишком много читать, даже стыдно не любить себя или любить только себя. И поиск золотой середины в координатах стыда провален. А как выйти в другое измерение?

Истинная любовь в радостной заботе о себе и в желании поделиться своей радостью с другими. Получая удовольствие от заботы о себе, женщина не станет думать о диетах и отказывать себе в еде, но как мать не может накормить любимого ребёнка не полезными и не свежими продуктами, так не захочется делать это и с собой. Захочется радовать себя чем-то приятным и полезным, развивать себя, беречь и это будет идти из души. В любовь к себе сложно играть, потому что каждое правило — это насилие, а любовь в принятии себя. Но так устроен наш мир, что большинству взрослых надо заново искать эту любовь в себе. И хорошо когда в этом поиске есть поддержка того, кто уже немного наловил в своей мутной воде, того, кто начинает любить и принимать себя.



Отвращение как лекарство в зависимых отношениях

Как определить, что ваши отношения  — это слияние, зависимость, которые ведут к отравлению, разрушению вас как личности и, скорее всего, однажды и к разрушению самих отношений, или, в лучшем случае, к серьёзному кризису.

Главный симптом — это потеря своих границ, но это процесс сложноощутимый. Мы можем просто обращать внимание на некоторые симптомы. Прежде всего — вы перестали чувствовать сытость и пресыщение контактом, пребывание вместе не вызывает отторжение, отвращение, вы как бы расширились до границ другого человека, потеряв на время свои. Вы думаете о том чем бы вам заняться вместе, что делать вместе, это вызывает интерес, при этом то, что хотите (хотели) только вы — теперь вызывает скуку, а если этот человек чего-то хочет без вас — раздражение. Вам сложно разделить свои желания, желания партнёра, ваши общие желания, всё стало общим и ничьим.

Потеряв границы, вы потеряли и возможность с отвращением воспринимать действия другого. С вами теперь можно очень по-разному поступать — обижать, предавать, обесценивать, изменять. Нет чувств способных остановить этот поток. Боль, обида, ревность компенсируются страхом потери и новой боли.

Это же чувство пропадает и по отношению к собственным поступкам. В таких отношениях вы способны переступить себя, вторгнуться туда, куда не зовут, быть навязчивым, требовательным, чрезмерным.

Отвращение. Это чувство, о котором сложнее всего говорить, с которым нас мало знакомят. Попробуйте прикоснуться к нему в себе. Оно неотрывно связано с ощущением собственных границ. Оно сигнализирует, что уже хватит, что это не моё, что надо остановиться. В таких переживаниях, как страх потери себя, другого, злость, ненависть — двойственное направление энергии — и на уход от того, кто вызывает эти чувства и на приближение. Эта сила раздирает внутри. И только послание отвращения звучит однозначно — уходить.

otvrashhenie-k-chemu-snitsja



Ценность женщины

N04055X8m8g0j343 Так много женщин не знают о собственной ценности. Это в мужском мире, чтоб получить признание, стать достойным, надо изрядно постараться, проявить настойчивость, твёрдость духа, смелость и т.д. Мужчину сложности продвигают. И я вижу как женщины пытаются соперничать с этими достижениями, быть наравне. Так воспитали. Мы в школе сидели по парам, одинаково готовили уроки и при поступлении тоже никаких поблажек. И рождается вывод — мы на равных. Надо быть такой же умной, успешной, самостоятельной, чтоб хорошо жить.

В отношениях с мужчиной уже не понятно почему я имею право получать удовольствие от жизни, в то время как он работает. Мы же одинаковые. Так грустно, что никто не рассказывает нам чем мы все-таки отличаемся. Почему это нормально принимать ухаживания, заботу и подарки от мужчины. Что мы можем быть счастливы не участвуя в гонках на выживание. Что у нас разное отношение к сексу, семье. Что женщине иногда надо выговориться, а мужчине помолчать. Что мы лишаем счастья свою жизнь и жизнь близкого нам мужчины не зная о том как быть женщиной. Мне точно не рассказывали. Но сейчас эта тема стала мелькать в лекциях, тренингах, книгах. Возможно, скоро это уже не будет тайным знанием. И об этом уже не будет потребности говорить. Но сейчас я вижу, что многое не известно ни женщинам, ни мужчинам. Мужчины скорее всего не захотят менять систему, которая и так неплохо работает. Ведь это так удобно когда с женщиной все поровну. Она и женскую заботу выдаёт и от мужских обязанностей не отказывается. Удобно. Но, может быть, это менее приятно нам, женщинам. Это неудобство есть, можно просто потерять чувствительность в этом месте, дать себя уговорить, что так нормально, так у всех. Приглашаю попробовать посмотреть другими глазами на мужской и женский мир, на свою жизнь и свою ценность, которая не в достижениях, а в вашей женственности, в чувствах, в красоте и ещё во многом, что есть уже сейчас с каждой из женщин. Студия «Пространство женской свободы» проводит  субботний тренинг на тему «Тренинг женской драгоценности и любви к себе«.



Как спасти отношения, когда всё хорошо. Охлаждение в отношениях

когда отношения не радуют

Нередко клиенты приходят с растерянностью, усталостью от отношений, которые больше не приносит радость. Тяжело вспомнить то время, когда не хотелось расставаться, было светло, радостно и приятно друг с другом. Почему уходит радость? Этому много причин, я расскажу о самой существенной – потери близости.

Что мешает близости?

  1. Стыд. Хочется приблизиться, любить и быть любимым, но страшно, что увидят такого, каким ты есть на самом деле. А когда-то тебя такого отвергали и не любили в семье. И ты точно понял, что есть вещи в себе, которые надо скрывать и никому не показывать. Но, чем длительнее отношения, тем сложнее справляться с этим напряжением и тем сложнее быть не собой.
  2. Вина. Хочется комфортной дистанции с любимым, но страшно обидеть своим невниманием, отвержением и не соответствием ожиданиям. Когда-то в семье родители (или мама) позволяли себе игнорировать твои желания, твою потребность в своей территории и, завися от них, было очень сложно отстаивать себя. Так и связалась необходимость в своих границах с боязнью обидеть и потерять важного человека.
  3. Гордость. Хочется не испытывать стыд и вину в отношениях и удобным выходом становится контроль над теми, кто рядом. Контролируя, можно чувствовать своё превосходство, быть неуязвимым, сильным и не бояться.

Эти и многие другие чувства случаются с каждым из нас, но когда кроме них почти ничего нет, то нет и близости, и радости.

Что делать?

Предусловие возрождения или спасения отношений — заметить того, кто рядом. Иногда для этого надо немало смелости, чтоб отойти, перестать контролировать и удерживать, снять доспехи и выглянуть. Позволить себе удивиться тем отличиям, которые есть в другом, и искренне смутиться тому, что ты отражаешься в чьих-то глазах, тому, что тебя видят. Это очень не просто.

Помню боль, страх и грусть, что были во время встреч с клиенткой, которая построила свою идеальную жизнь, но больше не могла найти в ней место себе. Теперь она хотела бросить свой большой дом, мужа, детей и уехать. На протяжении многих лет ей удавалось прятать от близких свою ранимость, страхи из своего детства, прятать чувства и фантазии, боясь, что такую ее обязательно оставят. И вот брак есть, а жизни внутри себя и отношений — нет.  Оживать было больно и сложно. Было страшно и рискованно заново знакомиться с мужем. Но брак выдержал эти сложности, а призом стали моменты встречи и радости, ощущение пульсирующей крови по венам и новые желания на месте отчаянного порыва разрушить удушающую жизнь.

Часто разобраться в причинах самому сложно. Для того, чтоб увидеть себя — нужен другой человек, а ещё лучше тот, который сможет рассказать что он заметил.  Можно конечно и самому, можно даже вообще ничего не делать, но тогда отношения, которые могли бы радовать, будут продолжать приносить боль и неудобство или разрушатся…



Как быть несчастной

10645082_834892896550426_6663313123983993712_n

  1. Никого не просить о помощи, все делать самой. Даже если очень тяжело, надрываться и тянуть из последних сил и при этом ни у кого ничего не просить, не искать поддержки. Отказываться от того, что предлагают другие, особенно мужчины, из страха быть обязанной или из стыда за собственную несостоятельность.
  2. Критиковать и осуждать себя за недостатки и ошибки. Особенно в сложных ситуациях, в которых хорошо бы себя поддержать и утешить, а не наказывать. Быть сосредоточенной на том, что не получается, что не нравится, а не на том, что радует.
  3. Терпеть, не говорить о своих чувствах, о том что не подходит и не нравится, или о том, чего хочется, но кажется что нельзя или не заслужила. Пытаться заслужить и заработать блага, а до этого момента отказывать себе в желаниях и не проявлять чувства.
  4. Откладывать то, что радует и доставляет удовольствие на потом, до лучших времен, до какого-то мифического светлого будущего.
  5. Жалеть деньги на себя, зато легко тратить и на то, что надо или правильно. Копить их на чёрный день или думать о потребностях других, не позволяя себе удовлетворять свои даже небольшие фантазии.
  6. В плохом настроении делать вид, что все хорошо, что счастлива, притворяться сильной, смелой, позитивной и непобедимой.
  7. Считать себя обязанной отрабатывать внимание и заботу мужчины.
  8. Соглашаться на просьбы, проекты, предложения, заботу или помощь для других, даже если она не вызывает интереса, приводит к излишней трате энергии и времени. Быть жертвенной и безропотно соглашаться посидеть с чужими детьми, выгулять чужую собаку, отредактировать чью-то статью, в то время как собственные дела и проекты откладываются на потом. Ставить интересы других выше собственных. Быть услужливой и удобной.
  9. Считать себя недостойной подарков, внимания, восхищения и денег.
  10. Мучиться угрызениями совести из-за того, что не занимаешься похудением, увеличением груди и попы. Испытывать постоянное недовольство своей внешностью.
  11. Сравнивать свою жизнь, своего мужчину, детей, внешность и достаток с другими и концентрировать внимание на том, чего не хватает. Изо всех сил стремиться к новым горизонтам не замечая то хорошее, что есть рядом.
  12. Постоянно помнить о боли в отношениях с мужчинами и вместо того, чтоб прожить ее и открыть сердце для новой любви, убеждать себя, что лучше быть одной или просто использовать мужчин в своих целях.
  13. Запретить себе заниматься любимыми делами, творчеством, тем, что вдохновляет и дает силы и желание жить. Вместо этого заниматься только тем, что надо, положено по возрасту и статусу, что правильно, полезно и экономически выгодно. Никакого баловства, свободы, игры или волшебства.

Кологривова Эмма, Горчакова Оксана



Качели отношений

WF0OMRc2gt0

Отношения стремятся к балансу. Если один человек занимает одну полярность – для второго неизбежно выделяется противоположная. Если вы догоняете партнера, как бы он не сопротивлялся, но стремление отдалиться будет почти непреодолимым. Если вы чувствуете себя жертвой, то другому остаётся роль палача. Если вы боитесь отвержения и стараетесь завоевать благосклонность, то очень сложно удержаться и не начать отвергать. Неравноправные отношения вызывают боль у того, кто является подчинённым, но и не менее сложные чувства у ведущего – вина, злоба, разочарование и опустошение. Сбалансировать раскачавшиеся качели не так просто, но хорошо б помнить, что чем ближе вы к одному краю, тем дальше партнёр к другому и это тоже способ сохранить важные отношения. Однако при этом вы упускаете возможность обрести настоящую близость. Шагом навстречу могло бы быть взаимное выражение чувств, особенно накопившегося гнева за несбывшиеся надежды, несвободу, напряжение, но страх потерять другого часто оказывается весомее…

Эмма Кологривова