Ценность женщины

N04055X8m8g0j343 Так много женщин не знают о собственной ценности. Это в мужском мире, чтоб получить признание, стать достойным, надо изрядно постараться, проявить настойчивость, твёрдость духа, смелость и т.д. Мужчину сложности продвигают. И я вижу как женщины пытаются соперничать с этими достижениями, быть наравне. Так воспитали. Мы в школе сидели по парам, одинаково готовили уроки и при поступлении тоже никаких поблажек. И рождается вывод – мы на равных. Надо быть такой же умной, успешной, самостоятельной, чтоб хорошо жить.

В отношениях с мужчиной уже не понятно почему я имею право получать удовольствие от жизни, в то время как он работает. Мы же одинаковые. Так грустно, что никто не рассказывает нам чем мы все-таки отличаемся. Почему это нормально принимать ухаживания, заботу и подарки от мужчины. Что мы можем быть счастливы не участвуя в гонках на выживание. Что у нас разное отношение к сексу, семье. Что женщине иногда надо выговориться, а мужчине помолчать. Что мы лишаем счастья свою жизнь и жизнь близкого нам мужчины не зная о том как быть женщиной. Мне точно не рассказывали. Но сейчас эта тема стала мелькать в лекциях, тренингах, книгах. Возможно, скоро это уже не будет тайным знанием. И об этом уже не будет потребности говорить. Но сейчас я вижу, что многое не известно ни женщинам, ни мужчинам. Мужчины скорее всего не захотят менять систему, которая и так неплохо работает. Ведь это так удобно когда с женщиной все поровну. Она и женскую заботу выдаёт и от мужских обязанностей не отказывается. Удобно. Но, может быть, это менее приятно нам, женщинам. Это неудобство есть, можно просто потерять чувствительность в этом месте, дать себя уговорить, что так нормально, так у всех. Приглашаю попробовать посмотреть другими глазами на мужской и женский мир, на свою жизнь и свою ценность, которая не в достижениях, а в вашей женственности, в чувствах, в красоте и ещё во многом, что есть уже сейчас с каждой из женщин. Студия “Пространство женской свободы” проводит  субботний тренинг на тему “Тренинг женской драгоценности и любви к себе“.

Как спасти отношения, когда всё хорошо. Охлаждение в отношениях

когда отношения не радуют

Нередко клиенты приходят с растерянностью, усталостью от отношений, которые больше не приносит радость. Тяжело вспомнить то время, когда не хотелось расставаться, было светло, радостно и приятно друг с другом. Почему уходит радость? Этому много причин, я расскажу о самой существенной – потери близости.

Что мешает близости?

  1. Стыд. Хочется приблизиться, любить и быть любимым, но страшно, что увидят такого, каким ты есть на самом деле. А когда-то тебя такого отвергали и не любили в семье. И ты точно понял, что есть вещи в себе, которые надо скрывать и никому не показывать. Но, чем длительнее отношения, тем сложнее справляться с этим напряжением и тем сложнее быть не собой.
  2. Вина. Хочется комфортной дистанции с любимым, но страшно обидеть своим невниманием, отвержением и не соответствием ожиданиям. Когда-то в семье родители (или мама) позволяли себе игнорировать твои желания, твою потребность в своей территории и, завися от них, было очень сложно отстаивать себя. Так и связалась необходимость в своих границах с боязнью обидеть и потерять важного человека.
  3. Гордость. Хочется не испытывать стыд и вину в отношениях и удобным выходом становится контроль над теми, кто рядом. Контролируя, можно чувствовать своё превосходство, быть неуязвимым, сильным и не бояться.

Эти и многие другие чувства случаются с каждым из нас, но когда кроме них почти ничего нет, то нет и близости, и радости.

Что делать?

Предусловие возрождения или спасения отношений – заметить того, кто рядом. Иногда для этого надо немало смелости, чтоб отойти, перестать контролировать и удерживать, снять доспехи и выглянуть. Позволить себе удивиться тем отличиям, которые есть в другом, и искренне смутиться тому, что ты отражаешься в чьих-то глазах, тому, что тебя видят. Это очень не просто.

Помню боль, страх и грусть, что были во время встреч с клиенткой, которая построила свою идеальную жизнь, но больше не могла найти в ней место себе. Теперь она хотела бросить свой большой дом, мужа, детей и уехать. На протяжении многих лет ей удавалось прятать от близких свою ранимость, страхи из своего детства, прятать чувства и фантазии, боясь, что такую ее обязательно оставят. И вот брак есть, а жизни внутри себя и отношений – нет.  Оживать было больно и сложно. Было страшно и рискованно заново знакомиться с мужем. Но брак выдержал эти сложности, а призом стали моменты встречи и радости, ощущение пульсирующей крови по венам и новые желания на месте отчаянного порыва разрушить удушающую жизнь.

Часто разобраться в причинах самому сложно. Для того, чтоб увидеть себя – нужен другой человек, а ещё лучше тот, который сможет рассказать что он заметил.  Можно конечно и самому, можно даже вообще ничего не делать, но тогда отношения, которые могли бы радовать, будут продолжать приносить боль и неудобство или разрушатся…

Как быть несчастной

10645082_834892896550426_6663313123983993712_n

  1. Никого не просить о помощи, все делать самой. Даже если очень тяжело, надрываться и тянуть из последних сил и при этом ни у кого ничего не просить, не искать поддержки. Отказываться от того, что предлагают другие, особенно мужчины, из страха быть обязанной или из стыда за собственную несостоятельность.
  2. Критиковать и осуждать себя за недостатки и ошибки. Особенно в сложных ситуациях, в которых хорошо бы себя поддержать и утешить, а не наказывать. Быть сосредоточенной на том, что не получается, что не нравится, а не на том, что радует.
  3. Терпеть, не говорить о своих чувствах, о том что не подходит и не нравится, или о том, чего хочется, но кажется что нельзя или не заслужила. Пытаться заслужить и заработать блага, а до этого момента отказывать себе в желаниях и не проявлять чувства.
  4. Откладывать то, что радует и доставляет удовольствие на потом, до лучших времен, до какого-то мифического светлого будущего.
  5. Жалеть деньги на себя, зато легко тратить и на то, что надо или правильно. Копить их на чёрный день или думать о потребностях других, не позволяя себе удовлетворять свои даже небольшие фантазии.
  6. В плохом настроении делать вид, что все хорошо, что счастлива, притворяться сильной, смелой, позитивной и непобедимой.
  7. Считать себя обязанной отрабатывать внимание и заботу мужчины.
  8. Соглашаться на просьбы, проекты, предложения, заботу или помощь для других, даже если она не вызывает интереса, приводит к излишней трате энергии и времени. Быть жертвенной и безропотно соглашаться посидеть с чужими детьми, выгулять чужую собаку, отредактировать чью-то статью, в то время как собственные дела и проекты откладываются на потом. Ставить интересы других выше собственных. Быть услужливой и удобной.
  9. Считать себя недостойной подарков, внимания, восхищения и денег.
  10. Мучиться угрызениями совести из-за того, что не занимаешься похудением, увеличением груди и попы. Испытывать постоянное недовольство своей внешностью.
  11. Сравнивать свою жизнь, своего мужчину, детей, внешность и достаток с другими и концентрировать внимание на том, чего не хватает. Изо всех сил стремиться к новым горизонтам не замечая то хорошее, что есть рядом.
  12. Постоянно помнить о боли в отношениях с мужчинами и вместо того, чтоб прожить ее и открыть сердце для новой любви, убеждать себя, что лучше быть одной или просто использовать мужчин в своих целях.
  13. Запретить себе заниматься любимыми делами, творчеством, тем, что вдохновляет и дает силы и желание жить. Вместо этого заниматься только тем, что надо, положено по возрасту и статусу, что правильно, полезно и экономически выгодно. Никакого баловства, свободы, игры или волшебства.

Кологривова Эмма, Горчакова Оксана

Качели отношений

WF0OMRc2gt0

Отношения стремятся к балансу. Если один человек занимает одну полярность – для второго неизбежно выделяется противоположная. Если вы догоняете партнера, как бы он не сопротивлялся, но стремление отдалиться будет почти непреодолимым. Если вы чувствуете себя жертвой, то другому остаётся роль палача. Если вы боитесь отвержения и стараетесь завоевать благосклонность, то очень сложно удержаться и не начать отвергать. Неравноправные отношения вызывают боль у того, кто является подчинённым, но и не менее сложные чувства у ведущего – вина, злоба, разочарование и опустошение. Сбалансировать раскачавшиеся качели не так просто, но хорошо б помнить, что чем ближе вы к одному краю, тем дальше партнёр к другому и это тоже способ сохранить важные отношения. Однако при этом вы упускаете возможность обрести настоящую близость. Шагом навстречу могло бы быть взаимное выражение чувств, особенно накопившегося гнева за несбывшиеся надежды, несвободу, напряжение, но страх потерять другого часто оказывается весомее…

Эмма Кологривова