Отвращение как лекарство в зависимых отношениях

Как определить, что ваши отношения  — это слияние, зависимость, которые ведут к отравлению, разрушению вас как личности и, скорее всего, однажды и к разрушению самих отношений, или, в лучшем случае, к серьёзному кризису.

Главный симптом — это потеря своих границ, но это процесс сложноощутимый. Мы можем просто обращать внимание на некоторые симптомы. Прежде всего — вы перестали чувствовать сытость и пресыщение контактом, пребывание вместе не вызывает отторжение, отвращение, вы как бы расширились до границ другого человека, потеряв на время свои. Вы думаете о том чем бы вам заняться вместе, что делать вместе, это вызывает интерес, при этом то, что хотите (хотели) только вы — теперь вызывает скуку, а если этот человек чего-то хочет без вас — раздражение. Вам сложно разделить свои желания, желания партнёра, ваши общие желания, всё стало общим и ничьим.

Потеряв границы, вы потеряли и возможность с отвращением воспринимать действия другого. С вами теперь можно очень по-разному поступать — обижать, предавать, обесценивать, изменять. Нет чувств способных остановить этот поток. Боль, обида, ревность компенсируются страхом потери и новой боли.

Это же чувство пропадает и по отношению к собственным поступкам. В таких отношениях вы способны переступить себя, вторгнуться туда, куда не зовут, быть навязчивым, требовательным, чрезмерным.

Отвращение. Это чувство, о котором сложнее всего говорить, с которым нас мало знакомят. Попробуйте прикоснуться к нему в себе. Оно неотрывно связано с ощущением собственных границ. Оно сигнализирует, что уже хватит, что это не моё, что надо остановиться. В таких переживаниях, как страх потери себя, другого, злость, ненависть — двойственное направление энергии — и на уход от того, кто вызывает эти чувства и на приближение. Эта сила раздирает внутри. И только послание отвращения звучит однозначно — уходить.

otvrashhenie-k-chemu-snitsja



Как спасти отношения, когда всё хорошо. Охлаждение в отношениях

когда отношения не радуют

Нередко клиенты приходят с растерянностью, усталостью от отношений, которые больше не приносит радость. Тяжело вспомнить то время, когда не хотелось расставаться, было светло, радостно и приятно друг с другом. Почему уходит радость? Этому много причин, я расскажу о самой существенной – потери близости.

Что мешает близости?

  1. Стыд. Хочется приблизиться, любить и быть любимым, но страшно, что увидят такого, каким ты есть на самом деле. А когда-то тебя такого отвергали и не любили в семье. И ты точно понял, что есть вещи в себе, которые надо скрывать и никому не показывать. Но, чем длительнее отношения, тем сложнее справляться с этим напряжением и тем сложнее быть не собой.
  2. Вина. Хочется комфортной дистанции с любимым, но страшно обидеть своим невниманием, отвержением и не соответствием ожиданиям. Когда-то в семье родители (или мама) позволяли себе игнорировать твои желания, твою потребность в своей территории и, завися от них, было очень сложно отстаивать себя. Так и связалась необходимость в своих границах с боязнью обидеть и потерять важного человека.
  3. Гордость. Хочется не испытывать стыд и вину в отношениях и удобным выходом становится контроль над теми, кто рядом. Контролируя, можно чувствовать своё превосходство, быть неуязвимым, сильным и не бояться.

Эти и многие другие чувства случаются с каждым из нас, но когда кроме них почти ничего нет, то нет и близости, и радости.

Что делать?

Предусловие возрождения или спасения отношений — заметить того, кто рядом. Иногда для этого надо немало смелости, чтоб отойти, перестать контролировать и удерживать, снять доспехи и выглянуть. Позволить себе удивиться тем отличиям, которые есть в другом, и искренне смутиться тому, что ты отражаешься в чьих-то глазах, тому, что тебя видят. Это очень не просто.

Помню боль, страх и грусть, что были во время встреч с клиенткой, которая построила свою идеальную жизнь, но больше не могла найти в ней место себе. Теперь она хотела бросить свой большой дом, мужа, детей и уехать. На протяжении многих лет ей удавалось прятать от близких свою ранимость, страхи из своего детства, прятать чувства и фантазии, боясь, что такую ее обязательно оставят. И вот брак есть, а жизни внутри себя и отношений — нет.  Оживать было больно и сложно. Было страшно и рискованно заново знакомиться с мужем. Но брак выдержал эти сложности, а призом стали моменты встречи и радости, ощущение пульсирующей крови по венам и новые желания на месте отчаянного порыва разрушить удушающую жизнь.

Часто разобраться в причинах самому сложно. Для того, чтоб увидеть себя — нужен другой человек, а ещё лучше тот, который сможет рассказать что он заметил.  Можно конечно и самому, можно даже вообще ничего не делать, но тогда отношения, которые могли бы радовать, будут продолжать приносить боль и неудобство или разрушатся…



Качели отношений

WF0OMRc2gt0

Отношения стремятся к балансу. Если один человек занимает одну полярность – для второго неизбежно выделяется противоположная. Если вы догоняете партнера, как бы он не сопротивлялся, но стремление отдалиться будет почти непреодолимым. Если вы чувствуете себя жертвой, то другому остаётся роль палача. Если вы боитесь отвержения и стараетесь завоевать благосклонность, то очень сложно удержаться и не начать отвергать. Неравноправные отношения вызывают боль у того, кто является подчинённым, но и не менее сложные чувства у ведущего – вина, злоба, разочарование и опустошение. Сбалансировать раскачавшиеся качели не так просто, но хорошо б помнить, что чем ближе вы к одному краю, тем дальше партнёр к другому и это тоже способ сохранить важные отношения. Однако при этом вы упускаете возможность обрести настоящую близость. Шагом навстречу могло бы быть взаимное выражение чувств, особенно накопившегося гнева за несбывшиеся надежды, несвободу, напряжение, но страх потерять другого часто оказывается весомее…

Эмма Кологривова